Wer weniger will hat die Macht? Stell dir vor, du bist in einer Beziehung und wünschst dir nichts mehr als Nähe. Du möchtest echte Verbundenheit, tiefe Gespräche und das Gefühl, dass dein Partner wirklich präsent ist. Doch immer wieder stößt du auf Distanz.

Der Mensch, den du liebst, scheint unerreichbar – er zieht sich zurück, vermeidet zu viel Intimität und hat oft das Bedürfnis nach Freiraum. Und so bleibst du zurück, mit dem Gefühl, nicht genug zu sein. Warum ist es oft derjenige, der sich nach Nähe sehnt, der leidet, während der autonomere Partner scheinbar die Macht hat?

Das Ungleichgewicht zwischen Nähe und Distanz

Sarah und Tom haben genau dieses Muster in ihrer Beziehung. Sarah sehnt sich nach Nähe, nach gemeinsamen Momenten und intensiven Gesprächen. Tom hingegen braucht Freiraum, will seine Unabhängigkeit bewahren und fühlt sich oft eingeengt, wenn Sarah ihm zu nah kommt.

Die beiden lieben sich, doch sie scheinen in einem ständigen Tanz aus Annäherung und Rückzug gefangen zu sein. Jedes Mal, wenn Sarah versucht, Tom näherzukommen, zieht er sich zurück. Und je mehr er sich distanziert, desto verzweifelter wird Sarah.

In vielen Beziehungen gibt es dieses Ungleichgewicht. Der Partner, der sich mehr Nähe wünscht, leidet oft, weil er die Ablehnung oder das Gefühl der Distanz besonders schmerzhaft empfindet. Der autonomere Partner hingegen hat – bewusst oder unbewusst – eine gewisse Macht in der Beziehung. Denn er ist es, der entscheidet, wie viel Nähe oder Distanz zugelassen wird.

Die Macht der Autonomie

Der Partner, der Distanz sucht, scheint oft die Kontrolle zu haben. Warum? Weil er nicht von derselben Angst getrieben wird, die den anderen Partner lähmt. Für jemanden, der autonomer ist, bedeutet Nähe oft Bedrohung – die Angst, sich selbst zu verlieren, zu sehr abhängig zu werden, eingeengt zu sein.

Bindungsangst spielt hier eine große Rolle. Autonome Partner haben oft unbewusst gelernt, dass sie sich schützen müssen, um nicht verletzt zu werden. Sie sind Meister darin, ihre Mauern aufrechtzuerhalten, selbst wenn sie tief im Inneren ebenfalls nach Liebe und Verbundenheit suchen.

Das führt dazu, dass derjenige, der sich mehr nach Nähe sehnt, immer wieder in eine Position der Schwäche gerät. Er gibt mehr, kämpft um Aufmerksamkeit und Liebe – während der autonome Partner den Raum und die Macht hat, über Nähe und Distanz zu bestimmen.

Das Muster der Sehnsucht und des Rückzugs

Dieses Muster lässt sich oft auf frühe Prägungen und Erfahrungen in der Kindheit zurückführen. Sarah zum Beispiel hatte Eltern, die oft emotional abwesend waren. Sie lernte schon früh, dass sie kämpfen musste, um Liebe zu bekommen. Sie wurde zu einer „Nähe-Suchenden“, die glaubt, dass Liebe erarbeitet werden muss. Tom hingegen wuchs in einer Familie auf, in der Autonomie und Selbstständigkeit hoch geschätzt wurden. Er lernte, dass es sicherer ist, sich nicht zu sehr auf andere zu verlassen, um nicht verletzt zu werden.

Ebenso wahrscheinlich ist es, dass Tom überbehütende Eltern hatte, die seine Autonomie erstickt haben. Umso bedrohlicher nimmt er nun Nähe wahr, weil er das mit „Kontrolle“, und „sich verlieren“ gleichsetzt.

Diese unterschiedlichen Prägungen führen dazu, dass beide Partner auf ihre Art „recht“ haben: Sarah glaubt, dass sie kämpfen muss, um geliebt zu werden. Tom glaubt, dass zu viel Nähe gefährlich ist. Beide Muster führen zu einem Kreislauf von Annäherung und Rückzug, der die Beziehung auf Dauer belastet.

Der schmerzhafte Kampf um Nähe

Für Sarah wird die Beziehung zunehmend schmerzhaft. Sie fühlt sich oft abgelehnt, nicht genug geliebt und wertgeschätzt. Jeder Rückzug von Tom trifft sie tief, denn in ihrem Inneren wird die alte Wunde der emotionalen Vernachlässigung wieder aufgerissen. Sie interpretiert Toms Bedürfnis nach Autonomie als Zeichen, dass sie nicht liebenswert genug ist.

Tom hingegen spürt den Druck und zieht sich noch weiter zurück. Er fühlt sich in die Ecke gedrängt und hat das Gefühl, dass Sarah seine Unabhängigkeit gefährdet. Anstatt sich Sarah zu öffnen, verschließt er sich immer mehr.

Wege aus dem Kreislauf

Die Balance zwischen Nähe und Autonomie

Der Ausweg aus diesem Muster beginnt damit, dass beide Partner ihre eigenen Ängste und Bedürfnisse verstehen. Für Sarah bedeutet das, zu erkennen, dass ihre Sehnsucht nach Nähe oft aus einem tiefen Bedürfnis nach Bestätigung und Sicherheit kommt. Sie muss lernen, sich selbst diese Sicherheit zu geben, anstatt sie von Tom zu erwarten. Das bedeutet nicht, dass sie keine Nähe mehr sucht – aber sie muss aufhören, ihr Selbstwertgefühl von Toms Reaktionen abhängig zu machen.

Für Tom hingegen geht es darum, seine Angst vor Nähe zu hinterfragen. Warum fühlt er sich so bedroht, wenn jemand ihm nahekommt? Oft liegt die Antwort in alten Verletzungen, die nie verarbeitet wurden. Tom muss lernen, dass Nähe und Autonomie sich nicht ausschließen. Er darf sich sicher fühlen, auch wenn er sich öffnet und verletzlich zeigt.

Tipps für den „Nähe-Suchenden“ Partner

Selbstliebe stärken:

Hol dir die Macht zurück. Finde Wege, wie du dir selbst die Liebe und Anerkennung gibst, die du von deinem Partner suchst. Das kann durch Selbstfürsorge, Therapie oder Meditation geschehen.

Geduld üben:

Dein Partner braucht vielleicht Zeit, um sich zu öffnen. Versuche, ihn nicht zu drängen, sondern gib ihm den Raum, den er braucht.

Gesunde Grenzen setzen:

Nähe suchen heißt nicht, sich selbst aufzugeben. Erkenne deine eigenen Bedürfnisse an und kommuniziere sie klar und liebevoll.

Tipps für den „Autonomen“ Partner

Verletzlichkeit zulassen:

Es ist okay, sich in einer Beziehung verletzlich zu zeigen. Nähe bedeutet nicht, dass du deine Unabhängigkeit verlierst. Verstehe, dass dein Partner nicht „deine Eltern“ ist, du sie aber unbewusst auf deinen Partner projizierst.

Offen über deine Ängste sprechen:

Sag deinem Partner, wenn du dich eingeengt fühlst, und warum das so ist. Erkläre ihm, dass es nichts mit seiner Liebenswürdigkeit zu tun hat, sondern mit deiner eigenen Angst vor zu viel Nähe. Mache verständlich, dass es dir nicht um Machtspielchen geht.

Verbindlichkeit üben:

Nähe kann schrittweise wachsen. Beginne damit, deinem Partner kleine Zeichen von Verbindlichkeit zu geben – ein gemeinsames Abendessen, ein offenes Gespräch. Das schafft Vertrauen. Verbindlichkeit kann auch bedeuten, dass du Klarheit schaffst, wie viel Distanz du brauchst, wann du nicht erreichbar bist, und wer sich danach meldet.

Rechtzeitig für dich sorgen:

Lerne, besser in dich hineinzuhören, und rechtzeitig für dich zu sorgen. Schroffe Zurückweisungen des Nähsuchenden Partners deuten darauf hin, dass du seine Nähe zu lange „ausgehalten“ hast. Je eher dir dein aktuelles Autonomiebedürfnis bewusst wird, desto verständnisvoller kannst du dir dieses Bedürfnis erfüllen.

Fazit: Macht neu definieren

Es mag so erscheinen, als hätte der autonomere Partner die „Macht“ in der Beziehung – doch wahre Macht liegt nicht in der Kontrolle von Nähe und Distanz. Sie liegt in der Bereitschaft, sich selbst und dem anderen ehrlich zu begegnen. Erst dann gehst du wirklich in Beziehung.

Der Weg zu einer erfüllten Beziehung führt nicht über ständiges Ringen um Nähe, sondern über ein tiefes Verständnis füreinander und den Mut, sich selbst mit all seinen Ängsten und Wünschen zu zeigen.