Schutzmechanismus Selbstbetrug: Warum dein Herz an etwas festhält, das dein Verstand nicht wahrhaben will

„Es ist gar nicht so schlimm“, sagt sich Lisa, während sie auf die nächste Nachricht von Tom wartet. 

Die letzte war knapp, kühl – ganz anders als am Anfang. Aber vielleicht hat er nur Stress? Vielleicht braucht er einfach mehr Zeit? Vielleicht liebt er mich ja doch, nur auf seine eigene Weise? Lisa findet tausend Gründe, warum alles gar nicht so schlimm ist. Die Vorstellung, dass sie für jemanden kämpft, der sich innerlich längst distanziert hat, kann sie nicht wahrhaben.

Tom hingegen sitzt in seiner Wohnung, sein Blick auf Lisas letzte Nachricht gerichtet. Sie fragt, ob sie sich am Wochenende sehen. Eigentlich freut er sich auf sie – oder? Dann erinnert er sich an ihr Lächeln gestern. War das nicht zu fordernd? Und hat sie ihn nicht ein bisschen zu lange umarmt? Irgendwie fühlt es sich an, als wolle sie ihm zu nah kommen. Tom spürt einen leichten Widerstand in sich. „Vielleicht ist sie doch nicht die Richtige“, denkt er. „Vielleicht klammert sie zu sehr.“

Zwei Menschen, zwei Schutzmechanismen. Lisa, die Verlustängstliche, redet sich die Beziehung schön. Tom, der Bindungsängstliche, sucht die Fehler.

Realitätsverzerrung als Schutzstrategie

Warum passiert das? Warum hält der eine an der Hoffnung fest, während der andere in den Zweifeln versinkt? Die Antwort liegt in unserer selektiven Wahrnehmung – dem, was wir bewusst oder unbewusst ausblenden, um unser inneres Gleichgewicht zu wahren.

Verlustängstliche Menschen können nicht wahrhaben, dass sie in einer emotional unerfüllten Beziehung stecken. Sie interpretieren Distanz als Herausforderung, als Phase, als Beweis dafür, dass sie nur noch mehr tun, noch mehr kämpfen müssen.

Bindungsängstliche Menschen wollen nicht wahrhaben, dass sie geliebt werden, ohne sich selbst verlieren zu müssen. Sie erleben die Nähe als Bedrohung und suchen unbewusst nach Fehlern, um sich den Ausweg offen zu halten.

Es ist eine Art psychologischer Selbstschutz. Wenn ich die Realität nicht wahrhaben will, kann ich in meiner gewohnten Strategie bleiben. Lisa hält an Tom fest, weil das Verlassenwerden für sie unerträglich wäre. Tom hält Abstand, weil er glaubt, in der Nähe seine Freiheit zu verlieren.

Exkurs in die menschliche Wahrnehmung.

Tatsächlich ist es uns Menschen nicht möglich, die objektive Realität wahrzunehmen. Unsere Sinnesorgane und unser Gehirn sind dafür nicht geschaffen.

Um in der Informationsflut nicht unterzugehen, wird der Großteil der Eindrücke ausgeblendet oder verfälscht. Wir sehen nur einen winzigen Ausschnitt der Realität. Es ist überwiegend der Teil, der mit unserem Selbstbild, und unserem Weltbild übereinstimmt.

Dieses Welt- und Selbstbild wird maßgeblich in unserer frühesten Kindheit geprägt. Demnach ist unser Gefühl in der Bindung zu unseren Eltern, ein elementarer Teil unserer Realität. Ebenso das Weltbild, das uns unsere Eltern vermittelt und vorgelebt haben.

Wenn wir also – wie Lisa – schon von klein auf kämpfen mussten, um gesehen oder geliebt zu werden, suchen wir uns unbewusst Partner, die diese kindlich interpretierte Realität bestätigen.

Das gleiche gilt, wenn wir wie Tom als Kind interpretiert haben, dass wir es alleine schaffen müssen, und die Verantwortung für die Bindung (zu den Eltern) übernommen haben. Daraus könnte eine Allergie gegen Verantwortung hervorgehen. Ebenso eine Rebellion gegen säntliche Erwartungen.

Der Weg aus der Selbsttäuschung

Wie kann man diese Muster durchbrechen?

Für Verlustängstliche:

• Hör auf, das Verhalten deines Partners zu entschuldigen. Sieh hin: Fühlst du dich geliebt – oder hoffst du nur darauf?
• Stell dir vor, eine enge Freundin wäre in deiner Situation. Was würdest du ihr raten?
• Lerne, Ungewissheit auszuhalten. Dein Wert hängt nicht davon ab, ob jemand bleibt oder geht.

Für Bindungsängstliche:

• Hinterfrage deine Fluchtreflexe. Ist dein Partner wirklich „zu viel“ – oder fühlt sich Nähe einfach ungewohnt an?
• Erkenne, dass Zweifel manchmal ein Schutzmechanismus sind. Was wäre, wenn du die Beziehung einfach geschehen lässt?
• Lerne, echte Intimität von Vereinnahmung zu unterscheiden. Nähe ist kein Gefängnis.

Für Beide:

• Wie alt bist du, wenn du Hoffnung, Angst und Zweifel spürst? Wechsle vom unbewussten Autopiloten in dein erwachsenes Ich. Gibt es einen guten rationalen Grund, so zu handeln und zu fühlen, wie du es tust?
• Verändere deine Perspektive. Wie fühlt es sich an, wenn du die Situation aus den Augen deines Partners wahrnimmst? Und wie, wenn du sie als unbeteiligter Beobachter betrachtest?

Fazit: Die Wahrheit tut weh – aber sie befreit

Erst wenn ich die Realität annehme, kann ich sie verändern oder anders damit umgehen.

Lisa könnte anfangen zu sehen, dass sie Tom nicht retten kann. Dass er emotional nicht verfügbar ist – und dass ihr Wert unabhängig von seiner Aufmerksamkeit, oder seinem Verhalten ist.

Tom könnte erkennen, dass seine Angst vor Nähe und Verantwortung nicht bedeutet, dass Lisa die Falsche ist. Dass Liebe nicht bedeutet, sich selbst aufzugeben – sondern sich zu zeigen, genau so wie man eben ist. Außderdem könnte er sich vor Augen führen, dass Lisa nicht Mama und Papa ist.

Die Wahrheit aus einer erwachsenen Perspektive zu sehen, kann schmerzhaft sein. Aber sie ist der einzige Weg in eine Beziehung, die wirklich erfüllend ist. Bist du dir das wert?