Wenn Fürsorge zur Selbstaufgabe wird.

Mein unbewusstes Beuteschema war lange Zeit auf Partnerinnen ausgerichtet, bei denen mein Helfersyndrom zum Einsatz kommen konnte. Mein Auftrag – sie retten, indem ich sie glücklich mache. Die Themen waren unterschiedlicher Natur, und spielen hier keine große Rolle. Ich brauchte es, die Verantwortung für das Glück meiner Partnerin zu tragen, genau wie damals für meine Eltern.

Das fiel mir leicht – entsprach es doch meinen geprägten Mustern. In der kindlichen Überanpassung entwickeln wir eine hohe emotionale Intelligenz. Schließlich war es immer wichtig, andere Menschen zu lesen, um deren Stimmung und Bedürfnisse zu erfühlen. Ich weiß, was du brauchst, und ich will das Beste für dich.

Meine eigenen Gefühle und Bedürfnisse dabei zu vergessen, gehört zum Spiel, denn wenn ich etwas anderes will als meine Partnerin, habe ich einen inneren Konflikt, und diesen Schmerz will ich nicht fühlen. Wie gut, dass ich mich schon als Kind von meinen Bedürfnissen abgeschnitten habe. Ich wusste ja immer: „Wie es mir geht, spielt keine Rolle, wichtig ist nur, dass es dir gut geht.“

Dass keine dieser Beziehungen lange überlebt hat, sollte Grund zum Nachdenken geben. Im Grunde waren es auch keine Beziehungen, denn ich kam in diesen Verbindungen nicht wirklich vor. Wir gingen ja nicht in Beziehung. Ich zeigte mich nicht mit dem, was mich ausmacht, sondern als das, was ich glaubte, was sie erwartet. Und meine Rolle als verständnisvoller Zuhörer und Fels in der Brandung beherrschte ich im Schlaf.

Hier gibt es keine Augenhöhe

Um gerecht zu bleiben: Keine meiner Partnerinnen hat von mir erwartet, meine Gefühle und Grenzen zu missachten. Das habe ich ganz freiwillig gemacht. Ich hatte doch schon als Kleinkind gelernt, dass Beziehungen auf diese Weise funktionieren. Nicht sie haben sich über mich gestellt, sondern ich habe mich untergeordnet, weil ich gelernt hatte, dass mir meine Bedürfnisse nicht zustehen.

Doch ich gab ihnen die Schuld dafür, dass sich die Beziehung so schwer anfühlte. Meine einzige Chance, ich selbst zu sein, fand ich in den Stunden der Distanz, welche ich mir immer wieder mit teils abenteuerlichen Ausreden herausnahm. In dieser Zeit tankte ich wieder meine verausgabte Energie, und fand ein Stück zu mir selbst zurück.

Heute weiß ich: Ich machte durch mein Verhalten nicht nur mich selbst zum Opfer der Beziehung, sondern auch meine Partnerinnen. Auch sie wollten das Beste für mich, doch dies konnte ich nicht annehmen. Sie verstanden meine Distanzierungen nicht, und stellten sich selbst infrage. Zu empfangen oder mich mit meinen Schattenseiten zuzumuten, fällt mir noch heute schwer.

Das Learning

Statt ständig das Beste für dich zu wollen, darf es heute auch mal das Beste für mich sein. Denn in mir ist keiner zu Hause, wenn ich nur im Außen bin. Selbstfürsorge ist das Zauberwort, und das hat nichts mit Egoismus zu tun. Wenn ich mich weder fühle noch zeige, finde ich in der Beziehung nicht statt. Wie könnte ich gesehen werden, wenn ich mich nicht zeige?

Doch um mich zu zeigen, brauche ich erst einmal Kontakt zu mir selbst. Zu meinen Bedürfnissen, und meinen Gefühlen. Und das funktioniert viel besser, wenn keine Erwartungen von außen dagegenstehen – ich also sein kann, und ich nicht funktionieren muss. Nun kann ich aktiv für meine Energie und mich selbst sorgen.

Nach einigem Üben spüre ich mich viel mehr selbst, und kann nun meine Bedürfnisse auch vor meiner Partnerin kundtun. Das macht mir manchmal immer noch Angst, doch ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich dafür nicht verurteilt, oder abgelehnt werde. Dies gibt mir den Mut, mich jeden Tag ein kleines Stück mehr zu zeigen.

Reflexion

Willst du das Beste für deinen Partner?

Wie gut findet dein Partner das?

Seid ihr damit auf Augenhöhe?

Wie gut bist du mit dir verbunden?

Dürfen deine Schattenanteile sichtbar werden?