Wie das Wollen vom Müssen vertrieben wird
Wie dein Bedürfnis nach Sicherheit zu Rebellion und Flucht führen kann
Kennst du das Gefühl, wenn dein Herz bei jeder Nachricht schneller schlägt – aber nicht vor Freude, sondern aus Angst, es kommt wieder keine Antwort?
Oder wenn du nicht schlafen kannst, weil du nicht weißt, was los ist, warum dein Partner wieder so still ist, so distanziert, so … weg?
Wenn du mit Verlustangst lebst, dann ist Nähe kein Wunsch, sondern oft ein Notfall. Und was dann wie Liebe aussieht, ist in Wahrheit eines: emotionaler Druck.
Der stille Beginn: Nähe wird zur Forderung
Lea und Tom sind seit zwei Jahren ein Paar.
Lea liebt tief – und sie braucht viel Nähe, viel Rückmeldung, viel Beruhigung.
Tom ist sensibel, aber sobald es emotional eng wird, zieht er sich zurück.
Was bei beiden als Liebe begann, verwandelt sich nach und nach in ein schmerzhaftes Tauziehen:
Lea stellt Fragen:
„Warum meldest du dich nicht?“
„Liebst du mich überhaupt noch?“
„Was ist nur los mit dir?“
Tom weicht aus, wird genervt, manchmal kalt.
Er fühlt sich kontrolliert – sie fühlt sich im Stich gelassen.
Und beide glauben: „Wenn du dich ändern würdest, ginge es mir besser.“
Was steckt dahinter?
Verlustangst und Bindungsangst sind zwei Seiten derselben Medaille.
- Die eine Seite sucht Nähe, um sich sicher zu fühlen.
- Die andere braucht Distanz, um frei atmen zu können.
Was passiert, wenn diese zwei Menschen aufeinandertreffen?
Emotionaler Druck entsteht.
Der eine fordert – der andere entzieht sich.
Und je stärker die Forderung, desto größer der Rückzug.
Wie emotionaler Druck den Widerstand verstärkt
Druck erzeugt Gegendruck – emotional wie physikalisch.
Wenn du sagst:
„Sag mir doch endlich, was du denkst!“,
hört der andere: „Ich bin nicht gut genug, so wie ich bin.“
Wenn du fragst:
„Liebst du mich überhaupt noch?“,
fühlt sich dein Gegenüber emotional erpresst – selbst, wenn du es nur ehrlich meinst.
Bindungsängstliche Partner empfinden emotionale Erwartungen oft als stillen Angriff.
Sie spüren nicht Liebe – sondern: Zwang.
Und so beginnt ein unbewusster Widerstand:
Rebellion, Rückzug, Vermeidung.
Fallbeispiel: Lea und Tom
Nach einem weiteren Streit sitzt Lea allein im Schlafzimmer.
Sie hat geweint, geschrien, gefleht. Tom ist wortlos aus dem Raum gegangen.
Später kommt er zurück, setzt sich auf die Bettkante.
Der Wendepunkt beginnt mit einem neuen Ton:
Lea (leise): „Ich merke, dass ich oft Druck mache. Ich denke, ich mache das, weil ich so Angst habe, dich zu verlieren. Aber ich sehe, dass es dich eher von mir wegtreibt.“
Tom (überrascht): „Ich weiß oft nicht, was ich sagen soll, wenn du so emotional wirst. Ich habe dann das Gefühl, ich mache alles falsch.“ Alles, was ich sagen könnte, fühlt sich dann falsch an.
Lea: „Ich will dich nicht in die Enge treiben. Ich will verstehen, was du brauchst, wenn du dich zurückziehst.“
Tom: „Manchmal nur etwas Raum. Und die Sicherheit, dass du bleibst, auch wenn ich gerade still bin.“
Ein echter Moment. Keine Schuldzuweisung. Kein Druck.
Nur zwei Menschen, die anfangen, sich zuzuhören.
Auswege: Wie du emotionalen Druck rausnimmst
Wenn du dich dabei ertappst, mit Kontrolle Nähe zu erzwingen, frag dich:
- Was genau wünsche ich mir gerade?
- Habe ich das klar und ohne Vorwurf kommuniziert?
- Kann ich für mein Bedürfnis einstehen, ohne den anderen verantwortlich zu machen?
- Kann ich die Gründe meines Gegenübers akzeptieren, auch wenn ich sie nicht verstehen kann?
Verlustangst flüstert:
„Wenn ich nicht drücke, verliere ich ihn.“
Doch Wahrheit ist:
Gerade das Drücken treibt ihn fort.
Denn Wollen wird im gleichen Maße schwierig, wie es sich nach einer Pflicht anfühlt.
Fünf Schritte, um emotionalen Druck zu verwandeln
- Spüre den Impuls – und atme erst einmal.
Druck entsteht oft aus innerer Not. Beruhige dich, bevor du sprichst. - Formuliere Bedürfnisse, keine Vorwürfe.
Statt: „Nie sagst du mir, was du denkst!“
Besser: „Ich fühle mich sicherer, wenn ich weiß, was dich bewegt.“ - Erkenne: Du bist verantwortlich für dein Gefühl.
Nicht dein Partner löst die Angst aus – sie ist in dir angelegt. - Vertrau auf die Verbindung, nicht auf Kontrolle.
Liebe ist keine Absicherung. Sie ist ein Risiko – aber ein lohnendes. Kontrolle und Sicherheit sind eine Illusion, und können Vertrauen niemals ersetzen. - Hol dir Unterstützung.
Niemand muss lernen, mit Verlustangst allein umzugehen. Ein sicherer Gesprächsraum, z. B. im Coaching, macht den Unterschied.
Fazit: Emotionaler Druck – oder echte Begegnung?
Liebe kann nicht fließen, wo Zwang herrscht.
Bindung entsteht nicht durch Kontrolle, sondern durch das Wagnis, sich verletzlich zu zeigen – ohne etwas zu fordern.
Der Schlüssel liegt darin, zu fühlen, ohne zu klammern.
Zu lieben, ohne dich selbst zu verlieren.
Und dem anderen zu vertrauen, ohne ihn festzuhalten.
Wenn du aufhörst, zu kämpfen – entsteht Raum.
Für dich. Für den anderen. Für echte Beziehung.
Dein Uwe
P.S. Zu vielen Themen gebe ich ganz private Einblicke in mein Leben und mein Learning. Falls dich das interessiert, lies unter dem roten Button weiter…
Wie das Thema der Woche mich betrifft
Ich bewegte mich überwiegend auf der bindungsängstlichen Seite, kenne aber auch die Ohnmacht der Verlustangst. Grundsätzlich kann ich sagen, dass ich, egal in welcher Rolle ich mich befand, nur wenig Verständnis für mein Gegenüber fand. Immer hatte ich das Gefühl, kämpfen zu müssen. Meine Partnerin als Feind meiner Freiheit, oder als jemand den ich einfangen und bewachen muss. Damals wäre es mir nie in den Sinn gekommen, wie sehr das eine mit dem anderen zusammenhängt.
Diese Beziehungen waren geprägt von Selbstzweifeln, Ohnmacht, dem Gefühl, ausgeliefert und dennoch allein für die Bindung verantwortlich zu sein.
In Beziehungen mit autonomeren Partnerinnen fühlte ich mich zunächst sehr wohl, hatte ich doch endlich genug Raum für mich. Doch wenn ich mich nach einer Auszeit wieder nach Nähe sehnte, war meine Partnerin noch auf der Flucht. Ich fragte mich, was ich falsch gemacht habe, oder wie ich mehr Nähe herstellen konnte. Doch alles, was ich unternahm, verwechselte sie mit Druck und war noch weniger erreichbar. Die Verlustangst beginnt – ein Spiel, das ich nicht gewinnen kann, nimmt seinen Lauf.
Meistens jedoch war ich der autonomere Teil, also der, der mehr Freiraum braucht als sie. Nicht um die Partnerin zu verletzen, sondern um einen Raum zu haben, vor der Kontrolle, den Erwartungen und der Anpassung zu fliehen. Eine kleine Pause vor dem emotionalen Druck und dem Gefühl, mich selbst zu verlieren. Eine Auszeit vor dem, was ich glaubte, wie Beziehung funktioniert – oder anders gesagt, eine Zeit des „ICH“, vor dem aufgezwängten „WIR“.
Dabei sehnte ich mich durchaus nach Nähe. Ich genoss die gemeinsamen Stunden, das Kuscheln, den Sex, die Verbundenheit und das gemeinsame Lachen. Für dieses gute Gefühl opferte ich gerne einen Teil meines Ich-Seins und meiner Autonomie. Denn ich wusste, was meine Partnerin erwartete, um sich sicher und angenommen zu fühlen. Und ich wusste, dass dies der Preis für diese guten Gefühle ist – genau wie damals bei meinen Eltern.
Emotionaler Druck entsteht von innen und von außen
Der Preis für meine kleine Auszeit war allerdings noch mehr emotionaler Druck und Kontrolle seitens meiner Partnerin. Außerdem die Selbstvorwürfe, weil ich sah, wie sehr sie unter meinem Verhalten litt. Doch je mehr Druck auf mir lastete, desto größer war der Zwang, mich dessen zu entziehen. Weil meine rechtfertigenden Erklärungen kein Verständnis fanden, blieb mir nur der Weg der passiven Aggression. Wenn es mir zu viel wurde, entzog ich mich mit teils abenteuerlichen Begründungen.
Emotionaler Druck lastete auf mir, welchen ich nicht offensiv erwidern konnte oder wollte. Umso größer wurde das Gefühl, in dieser Beziehung genauso gefangen zu sein, wie damals in der Bindung zu meinen Eltern. Beziehung heißt mich selbst zu verlieren – „ich selbst sein“ heißt die Bindung zu verlieren. Ein Teufelskreis ohne Ausweg, so schien es mir.
Dass ich mit meinem unbewussten Verhalten enormen Gegendruck erzeugte, konnte ich damals nicht erkennen, für mich war es nur ein vorübergehender Befreiungsschlag. Doch diese Dynamik bringt es mit sich, dass sich der Druck im Beziehungssystem permanent gegenseitig hochschaukelt. Das Spiel endet erst, wenn einer von beiden resigniert oder die Reißleine zieht.
Müssen verhindert Wollen
In der Physik lässt sich das Problem ganz einfach lösen, denn Druck kann ohne Gegendruck nicht existieren. Wenn an irgendeiner Stelle der Druck nachlässt, entspannt sich das ganze System. Übersetzt auf die Beziehung bedeutet das: Je weniger ich etwas muss, desto mehr habe ich die Möglichkeit, es (wieder) zu wollen. Denn wie gesagt, brauche auch ich die Nähe.
Ich kann mich in einem Schweigekloster in eine Zelle setzen und bei Wasser und Brot die innere Stille in mir erforschen. Ebenso kann ich bei Wasser und Brot in eine Zelle weggesperrt werden. Es ist die gleiche Situation, nur mein Gefühl wird ein ganz anderes sein.
Der Keim der Heilung
Meine Heilung begann mit der Erkenntnis des automatischen Handelns, oder besser gesagt, mit dem Bewusstwerden der unbewussten Schutzstrategien. Egal, ob der Verlustängstliche einen Schritt ins Vertrauen geht und die Kontrolle loslässt, oder der Bindungsängstliche den Mut findet, auch in der Beziehung sein ICH-Sein zuzulassen, kann der Druck mit gemeinsamer Anstrengung Stück für Stück abfließen. Dazu braucht es Verständnis, Geduld und Mut von beiden Seiten.
Dazu gehört aber auch die Selbstverantwortung, sich um die eigenen Wunden zu kümmern, statt den Partner für den Schmerz oder die Heilung verantwortlich zu machen. Denn der Schlüssel zur Tür der Heilung steckt immer von innen. Die Wunden vor Berührung zu schützen, heilt nicht – es vergrößert nur die Angst vor der Berührung.
Reflexion
Wo baust du unbewusst Druck auf, um deine Wunden zu beschützen?
Ist dies geeignet, um die Beziehung zu stärken?
Machst du deinen Partner für deine Heilung und deinen Schmerz verantwortlich?
Ist das wirklich fair?
Mach dir deine Beziehung schön,
Dein Uwe
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