Wenn deine Überforderung mich verstummen lässt.

Dass meine Eltern mit sich und mit meinem Bruder überfordert sind, hatte ich ziemlich schnell erfasst. Ich interpretierte: „Ich muss stark sein, um euch zu schützen“. Zunächst war der Nutzen daraus mehr Aufmerksamkeit, denn je weniger ich sie mit meinen Belangen belaste, desto mehr Ressourcen haben sie für mich.

Ich trage die Verantwortung für das Gelingen der Bindung. Meine Gefühle und Bedürfnisse belasten die Bindung. Ich muss dafür sorgen, dass es den anderen gut geht. Wie es mir dabei geht, ist dabei nebensächlich. Der zweite Nutzen war also: „Wenn ich funktioniere, bin ich gut genug.“ Daraus bezog ich Selbstwert.

Ich muss dich vor mir schützen

In meinen Beziehungsversuchen schien mir das weiterhin lebensnotwendig zu sein, doch es sorgte für Konflikte. Während ich mich nur von meiner Sonnenseite zeigte, und Probleme wie Sorgen mit mir selbst ausmachte, forderten die meisten Partner, dass ich mich mehr zeige.

Doch gerade das teilweise verzweifelte Drängen, doch mehr von mir preiszugeben, veranlasste mich dazu, es für mich zu behalten. Dieser andauernde Versuch, Kontrolle über die Beziehung zurückzubekommen, zeigte mir, dass sie ebenfalls überfordert waren, und ich sie um der Beziehung willen, vor mir und meinen Themen schützen musste.

Was ich viel zu spät erkannt habe:

Den Kontrollverlust meiner Partnerinnen erschuf ich selbst, genau durch meine Schutzversuche. Sie konnten mich nicht greifen, hatten oft gar keine Ahnung, wer ich wirklich bin und was mich ausmacht. Geschweige denn, warum ich oft in die Defensive oder auf Distanz ging. Sie stellte sich selbst infrage, und zum Schluss auch die Beziehung.

Doch die aufgestellten Regeln, Erwartungen und Ultimaten ließen mich vollends zumachen. Hatte ich doch schon all die unausgesprochenen Erwartungen erfüllt und mich selbst darin verloren. All das Jammern, Streiten und Schimpfen erinnerte mich an meine Kindheit, und an die Überforderung meiner Eltern.

Ich wusste – wenn ich mich jetzt zeige, und du plötzlich siehst, wie verletzlich ich bin, wird das die Bindung zerstören. In vielen Momenten, in denen ich mein Innerstes teilen sollte, dachte ich in mir: „Das, was du da hören willst, kannst du unmöglich aushalten.“

Worum geht es in dieser Beziehungsdynamik?

Fehlendes Vertrauen in mich als Partner, und in sich selbst, verführte meine Partnerin zu Druck, Regeln und Kontrollgebaren, um sich sicherer zu fühlen. Und genau darauf war ich allergisch. Ich hatte meine Selbstbestimmung schon als Kind über die Beziehung gestellt. Sie dagegen, hat ihre Autonomie als Kind zugunsten der Beziehung aufgegeben. Zwei völlig gegensätzliche Beziehungsmodelle, und doch ist diese Konstellation sehr häufig.

Häufig glauben die Verlustängstlichen, dass sie sich vollständig auf die Beziehung einlassen, und nur der Bindungsängstliche als „Vermeider“ dasteht. Doch das ist nur selten wahr, auch die meisten Verlustängstlichen zeigen sich nur oberflächlich, und hoffen, dass nie herauskommt, wie verletzlich sie wirklich sind.

Je mehr der Bindungsängstliche vor dem Druck in seine Autonomie flüchtet, desto mehr versucht der Verlustängstliche den Kontrollverlust durch Erwartungen und noch mehr Druck auszugleichen. Und das Fatale: Beide sind sicher, dass ihr Weg der einzig richtige ist. Leider haben sie nicht mehr zugehört, was der Partner zu sagen hatte, denn was nun kam, waren nur noch Vorwürfe und Urteile.

Wie kann es besser gelingen?

Durch ein tiefes Verstehen der Dynamik, und sich Schritt für Schritt annähern zu einer echten Beziehung. Zunächst sind das sicher keine tiefen Einsichten, aber es ist unfassbar, nach wie viel Fortschritt sich kleinste Erfolge anfühlen. Und sicher gibt es Rückschritte, doch wenn wir anfangen, darüber zu sprechen, was da gerade in uns passiert, geschehen Wunder.

Eine Partnerin, die mir nicht die Schuld für ihr Unglück gibt, sondern Selbstverantwortung für sich und ihre Gefühle übernimmt, gibt mir den nötigen Raum, um mich verletzlich zeigen zu können. Ich sehe, dass sie mit meinen Sorgen gut umgeht und sich selbst abgrenzen kann, wenn es zu viel wird. Es fällt mir zunehmend leichter, mich mit den Gedanken und Gefühlen zu zeigen, die mich ausmachen.

Auch ich kann nun Grenzen setzen, weil sie sich dadurch nicht angegriffen fühlt. Sie hat mehr Sicherheit und Kontrolle in der Beziehung, weil ich mich mehr zeige. Ich merke, dass die Beziehung sicher bleibt, auch wenn ich mich verletzlich zeige, und brauche deshalb weniger Rückzug.

Was für mich wichtig war und ist, ist der Raum, mich zeigen zu können – ohne das Gefühl zu bekommen, dass dies erwartet wird. Was für sie wichtig war: ein klares Commitment zu ihr, und das Wissen, dass mein Rückzug nicht gegen sie, sondern für mich ist.

Reflexion

Wo erwartest du, dass dein Partner sich zeigt, ohne ihn mit dieser Last halten zu können?

Wo glaubst du, deinen Partner schützen zu müssen, weil er überfordert erscheint?

Merkst du, wie sich eure Überzeugungen im Weg stehen, obwohl ihr das Gleiche wollt?

Was wäre ein erster kleiner verbindender und ehrlicher Moment, euch gegenseitig mit eurer Angst zu zeigen?

Wann gibt es einen täglichen (Zeit)Raum der Sicherheit, wo jeder sagen kann, was in ihm los ist, ohne dass es erwartet, oder bewertet wird?