Stell dir vor, du stehst an der Tür zu einem Raum voller Möglichkeiten. Der Schlüssel ist in deiner Hand, aber deine Füße bleiben wie angewurzelt stehen. Warum fühlt sich dieser Schritt so unglaublich schwer an? Weil du nicht weißt, was dich hinter der Tür erwartet. Diese Unsicherheit hat eine faszinierende Macht über uns – sie hält uns oft im bekannten Schmerz fest, statt dass wir uns in die potenzielle Freiheit der Veränderung wagen.

Machen ist wie Wollen, nur krasser!

Viele Menschen sind mit ihrer aktuellen Situation in irgendeinem Lebensbereich unzufrieden, und wollen etwas verändern. Tatsächlich wissen die allermeisten dieser Menschen auch ganz genau, was sie tun müssten, um diesen Zustand zu verändern. Manche fassen einen Entschluss und gehen mutig los – bis die ersten Schwierigkeiten auftauchen, oder die Selbstzweifel sie in ihr bequemes Nest der Komfortzone zurückziehen. Und dann gibt es noch die Menschen, die sich klar für sich entscheiden, und trotz aller Widrigkeiten und Ängsten dranbleiben.

Die Komfortzone des Leidens

Maria war seit drei Jahren in einer Beziehung, die sie auffraß. Ihr Partner war emotional distanziert, Gespräche über Gefühle endeten meist in Streit, und sie fühlte sich zunehmend einsamer. Doch sie blieb. „Es ist nicht perfekt, aber wenigstens weiß ich, woran ich bin,“ erklärte sie. Für Maria war der Gedanke an eine Trennung – und die Ungewissheit, was danach kommt – weitaus beängstigender als die tägliche Unzufriedenheit. Dazu kommt der Gedanke, dass die Veränderung von außen kommen soll, ohne zu reflektieren, welchen Einfluss sie selbst auf die Beziehungsdynamik hat.

Bindungsangst spielt hier eine zentrale Rolle, doch was steckt dahinter? Das bekannte Leid erscheint sicherer, weil es vorhersehbar ist. Veränderungen hingegen bergen das Risiko, alte Wunden zu berühren, unangenehme Gefühle auszulösen oder gar wieder verletzt zu werden. Außerdem begleitet uns oft die unbewusste kindliche Überzeugung, dass wir es nicht ändern können, es nicht besser verdient haben, oder nicht gut genug sind, um ein besseres Leben zu gestalten.

Warum Veränderung schwer ist

Bindungsängstliche haben oft eine innere Stimme, die sagt: „Was, wenn das Neue noch schlimmer ist? Was, wenn ich nicht gut genug bin, um es zu schaffen? Was, wenn ich wieder verletzt werde?“ Diese Unsicherheit ist lähmend, weil das Gehirn Sicherheit höher bewertet als Glück. Selbst eine ungesunde Beziehung fühlt sich besser an als die Angst, allein zu sein oder zu scheitern.

Beispiel aus der Praxis

Paul träumte von einer erfüllten Beziehung, doch jedes Mal, wenn seine Partnerin mehr Nähe suchte, reagierte er mit Rückzug. Er plante lange Wochenenden „für sich“, ignorierte Nachrichten oder suchte Trost in Arbeit oder Ablenkung. In der Tiefe wusste er, dass er sich so nicht entwickeln konnte, aber die Angst, sich zu öffnen, und die Vorstellung, womöglich zurückgewiesen zu werden, hielten ihn gefangen.

Gleichzeitig erlebte Annika das Gegenteil: Sie war diejenige, die sich immer mehr bemühte, Gespräche suchte und Nähe einforderte. Als ihr Freund schließlich zugab, dass er emotional überfordert sei und daran nichts verändern könne, blieb Annika bei ihm. Nicht aus Liebe, sondern aus Angst vor der Einsamkeit. Die vermeintliche Sicherheit des „Bekannten“ wirkte stärker als die Aussicht, endlich frei für jemanden zu sein, der sie wirklich wollte.

Die Angst vor der Ungewissheit transformieren

Wie können wir diese Kette durchbrechen? Hier sind einige Ansätze:

Das Ungewisse entmystifizieren:

Verändere deinen Blick auf das Unbekannte. Schreibe dir auf, was die schlimmsten, aber auch die besten Ergebnisse deiner Veränderung sein könnten. Oft wirken Ängste im Kopf größer, als sie in der Realität sind.

Schrittweise Veränderung:

Nicht jeder Schritt muss monumental sein. Fange klein an – ein offenes Gespräch, ein Tag mit Fokus auf dich selbst, eine neue Perspektive auf die Gesamtsituation, ein neuer Gedanke.

Hilfe suchen:

Veränderungen sind einfacher mit Unterstützung. Ein Coach, Therapeut oder sogar ein verständnisvoller Freund können dir helfen, neue Perspektiven einzunehmen und Widerstände zu bewältigen.

Die Prokrastination hinterfragen:

Frage dich: Was gewinne ich wirklich, wenn ich die Veränderung vor mir herschiebe? Ist es eher Zeit durch das Warten auf den perfekten Moment, der ja bekanntlich nicht kommt? Oder gewinnst du Harmonie und Frieden? Ist das wirklich nützlich? Welche Energie strahlst du aus, wenn du den Konflikt in dir tägst? Wie behandelst du dich und deinen Partner?

Welchen versteckten Nutzen finde ich im Leid?

Eine limitierende Überzeugung kann dich davor bewahren, die unbequeme Wahrheit anzuerkennen, oder ins TUN zu kommen. Sie kann auch deine Eltern beschützen, oder dir dein negatives Selbstbild bestätigen. (Z.B. Wenn meine Eltern an meiner aktuellen Situation nicht mehr schuld wären, fällt die Verantwortung auf mich zurück.) Viellecht ist das Leid dein Medium, um gesehen, und getröstet zu werden? Es gibt viele weitere Möglichkeiten.

Die Macht des Tuns:

„Machen ist wie wollen, nur krasser.“ Veränderung passiert nicht durch Denken allein. Jeder noch so kleine Schritt in die Handlung gibt deinem Gehirn positive Beweise, dass du es schaffen kannst! Aus deiner Erfahrung, „Selbstwirksam“ zu sein, wächst dein Selbstvertrauen. Dein Selbstvertrauen steigert deinen selbst empfundenen Selbstwert. Wenn du dich wertvoll fühlst, fällt es dir leichter dich zu lieben. Und wenn du dich selbst liebst, und mehr zu dir stehst, wächst deine Überzeugung, dass auch andere dich lieben könnten Vielleicht sogar Menschen, die dir guttun.

Die Ohnmacht des Nicht-Tuns:

Du bestätigst dir einmal mehr, dass du nicht gut genug bist, dass du nichts ändern kannst, und du dem Schicksal hilflos ausgeliefert bist. Das Leben passiert dir, du kannst keine Hilfe erwarten oder annehmen, und die Erwartungen der anderen sind wichtiger als eigene Wünsche und Bedürfnisse. Du bist gefangen im inneren Kind, und hast Angst erwachsen zu werden. Du verlierst immer mehr den Respekt vor dir selbst, und damit dein Selbstvertrauen, deinen Selbstwert, und letztlich deine Selbstliebe.

Vom Überleben zum Leben

Was Maria und Paul lernen durften, ist, dass die scheinbare Sicherheit des Leidens keine echte Sicherheit ist. Sie ist eine Illusion. Die wahre Stärke liegt darin, die Unsicherheit der Veränderung zu umarmen – mit all ihren Möglichkeiten, aber auch mit dem Mut, alte Wunden zu heilen und neue Wege zu gehen.

Was willst du dir also selbst erlauben? Das Bekannte, das dich einschränkt? Oder die Schritte ins Unbekannte, die dich befreien können?

Die Wahl liegt in deiner Hand. Veränderung mag beängstigend sein, doch sie ist der Schlüssel zu einem Leben, das du wirklich liebst.