Ich passe mich so lange an, bis nichts mehr von mir übrigbleibt.

Ich tue alles, um für dich gut genug zu sein

Das ist kein Satz, den ich jemals ausgesprochen hätte, doch er beschrieb meine Beziehungen ziemlich gut. Und damit meine ich nicht nur Liebesbeziehungen, sondern auch Familie, Freunde, Arbeit, ja sogar flüchtige Begegnungen und Menschen, die ich gar nicht leiden konnte.

Kein Wunder, dass ich lieber für mich allein war. Denn immer, wenn jemand anderes da war, stellte ich unbewusst dessen Bedürfnisse und Wünsche über meine eigenen. Ich verbog mich, um nicht abgewiesen zu werden, und um auf keinen Fall in einen Konflikt verwickelt zu werden.

Ich hatte schon als Kleinkind gelernt, dass meine Bedürfnisse keine Rolle spielen dürfen, wenn ich nicht zurückgewiesen werden will. Und Zurückweisung war damals gleichzusetzen mit „Ich werde sterben“. Ich fühlte mich verantwortlich dafür, dass es den anderen gut geht. Wenn es Ihnen gut geht, werde ich überleben.

Außerdem hatte ich damals erfahren, dass ich in Konflikten untergehe, und ich nicht für mich einstehen kann. In Debatten oder Verhandlungen gab ich schnell nach – Hauptsache, es ist Frieden. Was ich wollte, wusste ich längst nicht mehr – es interessiert ja eh keinen.

Ist eine Überzeugung eine Wahrheit?

Obwohl ich eher logisch denke, stellte ich diese geprägten Überzeugungen viel zu lange nicht infrage. Heute weiß ich, dass dies ganz normal ist, denn was wir in den ersten 2–3 Lebensjahren erfahren, speichern wir nicht im Gedächtnis – wir speichern es im Nervensystem. All unsere Schutzstrategien, unser Selbstbild und unser Weltbild sind nachhaltig im Nervensystem eingeprägt, und sind damit unsere Wahrheit.

Natürlich ist es nicht wahr, dass wir falsch, zu viel oder nicht gut genug sind. Es ist auch nicht wahr, dass wir allein für die Bindung oder die Bindungspersonen verantwortlich sind, oder diese nicht mit unseren Bedürfnissen und Gefühlen belasten dürfen. Damals nicht – und auch heute nicht. Und dennoch ist es unsere tiefe Wahrheit.

Es ist auch nicht wahr, dass wir Bedingungen erfüllen müssen, um angenommen oder liebenswert zu werden. Dass wir in Beziehungen nicht „wir selbst“ sein dürfen, sondern eine Rolle spielen müssen, um die Bindung zu beschützen.

Und doch passen wir uns an und verlieren uns, um einer Wahrheit gerecht zu werden, die gar nicht wahr ist. Es geht also nicht um die Wahrheit, sondern um das Gefühl dahinter. Das Gefühl von Abhängigkeit und Ohnmacht, das aufkommt, wenn wir nicht nach unserer Prägung funktionieren. Doch wie kommt man da wieder raus?

Wer hat die Macht, unseren Wert zu bestimmen?

Unsere Anpassungsleistungen haben nur einen Zweck: Wir wollen gemocht werden, und es wert sein, existieren zu dürfen. Kurz: Wir wollen zugehörig sein. Doch vielleicht sind wir das auch, wenn wir einfach „wir selbst“ sind. Es sind nicht die anderen, die uns ausschließen. Wir haben uns selbst ausgeschlossen, weil wir etwas glauben, was niemals wahr war, aber uns von unseren Eltern gespiegelt wurde.

Diese falschen Botschaften leben in uns weiter. Wir brauchen keine Eltern mehr, um uns kleinzumachen. Wir haben diese Botschaften introjiziert. Wir haben sie so verinnerlicht, dass wir uns diese limitierenden Sätze andauernd selbst erzählen und beweisen. Doch es sind nicht unsere Eltern, die unseren Wert bestimmen. Und auch nicht unsere Partner.

Es gibt nur einen Menschen auf der Welt, der dir einen Wert geben kann, und der bist du selbst. Du allein bestimmst, ob du es wert bist, dass es dir gut geht. Du bestimmst, ob deine Wünsche, Gefühle und Bedürfnisse weniger, oder gleich viel wert sind, wie die deines Gegenübers. Und du kannst aktiv dafür sorgen, dass es dir gut geht.

Wie kann ich meinen Selbstwert aufbauen?

Unsere Prägung macht es uns sehr schwer, in Bindungen bei uns zu bleiben. Doch wir haben gelernt, allein klarzukommen, wenn die gewünschte Bindung nicht verfügbar war, und hier können wir ansetzen.

Ich habe in einer Krise angefangen, gut für mich selbst zu sorgen, wenn meine Partnerin nicht im Haus war. Es waren zunächst ganz kleine Dinge, wie ein schönes Hörbuch zum Kaffee auf der Terrasse. Eine Meditation oder ein kleiner Spaziergang in der Sonne. Nichts Aufregendes, aber Dinge, die ich mir in der Zweisamkeit verwehrte.

Ich fing an, wieder zu mir zu finden – in einem sicheren Raum ohne fremde Erwartungen. Ich lernte, mich mit mir zu verbinden, in mich hineinzuhören, was ich gerade fühle oder brauche.

Ich lernte ganz vorsichtig, dass meine Bedürfnisse nicht egal sind. Damit löste ich mich ein Stück weit aus der Abhängigkeit von der Wertschätzung durch meine Partnerin. Früher wusste ich nie, was ich wollte, sondern nur, was mich störte. Mir zu erlauben, dies zu erforschen, und es mir auch zu gönnen, war ein wundervoller Anfang, mir und meinen Bedürfnissen mehr Wert zu geben.

Ein ungeahnter Nebeneffekt: Ich wurde in der Beziehung ausgeglichener. Mein Frust, dass ich nicht „ich selbst“ sein durfte, wurde kleiner, weil ich ein Ventil gefunden hatte. Durch Selbstfürsorge hatte ich wieder mehr das Gefühl, autonom und unabhängig zu sein, was viel Druck aus der Beziehung nahm.

Je besser ich wusste, was ich fühle und brauche, desto leichter fiel es mir, dies auch in der Bindung zu benennen. Ich nutzte die Zeit der Distanz für mich effektiver und hatte dadurch viel weniger das Gefühl, davonlaufen zu müssen. Die Stimmung war besser, und die Bindung wurde ganz behutsam auf eine Art inniger, die mir keine Angst mehr machte.

Reflexion

• Wessen Entscheidung war es, dich in der Beziehung zu verlieren?

• Wer bestimmt deinen Wert, oder wie gut es dir geht?

• Willst du rebellieren, oder selbstwirksam werden, um deine Autonomie zu leben?

• Wird die Stimmung in deiner Beziehung besser oder angespannter, wenn du gut für dich sorgst?

• Wie wichtig ist das Anpassen noch, wenn du Selbstfürsorge betreibst?