Wann habe ich aufgehört, mich selbst zu spüren?
Verliere ich mich wirklich in meiner Beziehung – oder habe ich mich selbst aufgegeben?
Du sagst nicht, was du wirklich möchtest.
Nicht, weil du nichts brauchst.
Du überlegst nur vorher, ob es vielleicht zu viel ist.
Also sagst du: „Ist schon okay.“
Obwohl es nicht okay ist.
Du merkst, dass dein Partner anders ist als sonst. Vielleicht etwas stiller. Vielleicht weniger aufmerksam. Vielleicht braucht er gerade mehr Zeit für sich.
Und sofort beginnt etwas in dir zu rechnen:
Bin ich zu anstrengend?
Habe ich etwas falsch gemacht?
Sollte ich mich lieber zurücknehmen?
Vielleicht brauche ich einfach zu viel.
Und schon bist du wieder dabei, dich ein Stück kleiner zu machen.
Später fragst du dich:
„Warum verliere ich mich immer wieder in Beziehungen?“
Vielleicht ist die Antwort nicht nur: Du verlierst dich.
Vielleicht hast du irgendwann gelernt, dich selbst aufzugeben, damit die Verbindung erhalten bleibt.
Wenn die eigenen Bedürfnisse gefährlich wirken
Menschen mit Verlustangst oder Bindungsangst kennen dieses Muster sehr gut.
Nicht unbedingt bewusst.
Und auch nicht, weil die Eltern oder der Partner tatsächlich gesagt hätten:
„Deine Bedürfnisse interessieren mich nicht.“
So einfach ist es meistens nicht.
Als Kind erleben wir Situationen und Beziehungen, die wir noch nicht mit Abstand betrachten können. Vielleicht fühlen wir:
Wenn ich unkompliziert bin, ist es leichter.
Wenn ich nicht widerspreche, gibt es weniger Spannung.
Wenn ich meine Gefühle zurückhalte, bleibt die Verbindung bestehen.
Wenn ich mich anpasse, werde ich nicht abgelehnt.
Und so kann etwas entstehen, das uns später sehr vertraut ist:
Ich kümmere mich darum, dass es dem anderen gut geht – und verliere dabei den Kontakt zu mir.
Nicht, weil uns jemand dazu auffordert.
Sondern weil wir gelernt haben, dass es sich sicherer anfühlt.
Und dann passiert es auch in der Partnerschaft
Vielleicht sagt dein Partner:
„Was möchtest du heute machen?“
Und du antwortest:
„Mir egal.“
Vielleicht fragst du dich seit Tagen, ob du mehr Nähe möchtest.
Aber du sagst nichts.
Vielleicht möchtest du öfter hören, dass du geliebt wirst.
Doch du denkst:
Ich kann doch nicht ständig Bestätigung verlangen.
Vielleicht bist du verletzt.
Aber statt zu sagen, was du fühlst, wirst du still.
Denn irgendwo in dir läuft eine alte Rechnung:
Wenn ich mich so zeige, wie ich wirklich bin – könnte ich abgelehnt werden.
Und deshalb passt du dich an.
Du wirst verständnisvoller.
Anspruchsloser.
Unkomplizierter.
Vielleicht sogar unabhängiger, als du dich fühlst.
Und irgendwann sitzt du in deiner Beziehung und denkst:
„Wo bin eigentlich „ich“ geblieben?“
Hast du dich verloren – oder hast du dich aufgegeben?
Das ist ein wichtiger Unterschied.
Denn „Ich habe mich verloren“ klingt, als wäre dir etwas passiert, ohne dass du Einfluss darauf hast.
„Ich habe mich aufgegeben“ kann dagegen einen anderen Blick ermöglichen.
Nicht als Vorwurf.
Sondern als Möglichkeit.
Denn wenn du dich heute immer wieder zurücknimmst, ist das wahrscheinlich keine bewusste Entscheidung gegen dich.
Es ist eher eine alte Schutzbewegung.
Du möchtest Nähe.
Du möchtest geliebt werden.
Du möchtest die Beziehung nicht gefährden.
Und deshalb gibst du deinen Bedürfnissen innerlich immer weniger Gewicht.
Aber genau hier beginnt Veränderung.
Es geht nicht darum, dass du plötzlich alles sagst, was du denkst.
Nicht darum, dass du deinen Partner für deine Gefühle verantwortlich machst.
Und auch nicht darum, dass du ab jetzt „mehr Grenzen setzen“ musst.
Sondern viel kleiner:
Du darfst vielleicht zum ersten Mal wirklich wahrnehmen, was in dir passiert.
Was wünsche ich mir eigentlich?
Vielleicht ist das eine der schwierigsten Fragen für Menschen mit Verlustangst oder Bindungsangst.
Nicht: „Was braucht mein Partner?“
Nicht: „Was wäre jetzt vernünftig?“
Nicht: „Was kann ich tun, damit es keinen Streit gibt?“
Sondern:
„Was brauche ich gerade?“
Und vermutlich weißt du die Antwort zunächst gar nicht.
Dann reicht ein erster Schritt:
Ich bin gerade enttäuscht.
Ich hätte mir mehr Nähe gewünscht.
Ich bin unsicher.
Ich möchte eigentlich Nein sagen.
Ich hätte gerne, dass du mich fragst.
Ich weiß gerade noch nicht, was ich möchte.
Das sind keine Forderungen.
Es sind Informationen über dich.
Und du darfst anfangen, sie wieder ernst zu nehmen.
Was ich mir erhoffe – und was ich stattdessen bekomme
Wenn ich mich zurückhalte, hoffe ich … | Stattdessen bekomme ich … |
|---|---|
… dass du mich liebst. | … das Gefühl, mich selbst nicht zeigen zu dürfen. |
… dass es keinen Streit gibt. | … unausgesprochene Enttäuschung. |
… dass du nicht gehst. | … die Angst, irgendwann gar nicht mehr zu wissen, was ich will. |
… dass du von selbst merkst, was ich brauche. | … Frust, weil du es nicht wissen kannst. |
… dass ich nicht zu viel bin. | … immer weniger Raum für mich selbst. |
… dass du glücklich mit mir bist. | … das Gefühl, für dein Glück verantwortlich zu sein. |
… dass du mich nicht ablehnst. | … dass ich mich selbst immer wieder ablehne. |
Vielleicht erkennst du dich in einigen dieser Zeilen wieder.
Dann geht es nicht darum, dir zu sagen:
„Du musst dich einfach mehr durchsetzen.“
Es geht um etwas Tieferes. Es geht um die Frage:
Darfst du in deiner Beziehung überhaupt mit dem vorkommen, was in dir ist?
Mit deiner Freude.
Mit deiner Unsicherheit.
Mit deinen Bedürfnissen.
Mit deinem Nein.
Mit deiner Meinung.
Mit deiner Verletzlichkeit.
Mit deiner Wut.
Mit deinem Wunsch nach Nähe, oder nach Autonomie.
Du musst dich nicht gegen deinen Partner entscheiden
Das ist besonders wichtig.
Wenn du beginnst, deine Bedürfnisse wieder ernst zu nehmen, bedeutet das nicht automatisch, dass dein Partner etwas falsch gemacht hat.
Und es bedeutet auch nicht, dass du jetzt jede deiner Emotionen ausagieren musst.
Es geht nicht um: „Ich oder du.“
Es geht um: „Ich und du.“
Eine Beziehung darf Raum für zwei Menschen haben.
Du darfst dich fragen:
Was fühle ich?
Was brauche ich?
Was möchte ich?
Was ist meine Verantwortung – und was gehört zu meinem Partner?
Vielleicht ist genau das die neue Erfahrung:
Ich muss mich nicht selbst verlassen, damit du bei mir bleibst.
Ein kleiner Anfang
Wenn du merkst, dass du dich wieder zurücknimmst, halte einen Moment inne.
Nicht um dich zu korrigieren, sondern um dich zu hören.
Frag dich:
„Wenn ich keine Angst vor Ablehnung hätte – was würde ich gerade sagen, fühlen oder brauchen?“
Vielleicht kommt zunächst keine Antwort.
Das ist okay.
Du musst nicht sofort wissen, wer du bist und was du willst.
Du kannst anfangen, dich wieder kennenzulernen.
In kleinen Schritten.
Heute vielleicht mit einem ehrlichen „Das möchte ich nicht.“
Morgen mit einem „Eigentlich wünsche ich mir …“
Und irgendwann vielleicht mit dem Satz:
„Das bin ich. Und ich darf in dieser Beziehung vorkommen.“
FAQ: Sich selbst aufgeben in der Beziehung
Warum verliere ich mich immer wieder in einer Beziehung?
Wenn du dich stark an deinem Partner orientierst, kann es passieren, dass dessen Bedürfnisse, Gefühle und Wünsche wichtiger werden als deine eigenen. Häufig steckt dahinter die Angst vor Ablehnung, Streit oder Verlust. Dann fühlt sich Anpassung kurzfristig sicherer an.
Warum passe ich mich meinem Partner so stark an?
Anpassung kann eine gelernte Schutzstrategie sein. Wenn du früh erfahren hast, dass Harmonie oder Zugehörigkeit wichtig sind, kann es später schwerfallen, eigene Bedürfnisse zu zeigen oder anderer Meinung zu sein.
Hat Verlustangst etwas damit zu tun, sich selbst aufzugeben?
Das kann miteinander verbunden sein. Wenn du große Angst davor hast, einen Menschen zu verlieren, kann die eigene Anpassung wie eine Möglichkeit wirken, die Beziehung zu sichern. Das Problem: Du bekommst vielleicht die Nähe, nach der du dich sehnst, fühlst dich darin aber selbst immer weniger.
Was hat Bindungsangst mit eigenen Bedürfnissen zu tun?
Bindungsangst bedeutet nicht automatisch, dass jemand keine Nähe möchte. Manchmal gibt es einen starken Wunsch nach Nähe und gleichzeitig die Angst, sich wirklich zu zeigen. Eigene Bedürfnisse können dann zurückgehalten werden, weil echte Nähe auch bedeutet, verletzlich zu sein.
Wie kann ich lernen, meine Bedürfnisse in der Beziehung wieder wahrzunehmen?
Beginne nicht unbedingt damit, sie sofort durchzusetzen. Nimm sie zunächst wahr. Frag dich regelmäßig: „Was fühle ich gerade? Was wünsche ich mir? Was brauche ich?“ Erst danach kannst du entscheiden, ob und wie du es deinem Partner mitteilen möchtest.
Muss ich mich verändern, damit ich mich in meiner Beziehung nicht mehr verliere?
Vielleicht geht es weniger darum, ein anderer Mensch zu werden. Vielmehr darum, wieder Zugang zu dem zu bekommen, was bereits in dir vorhanden ist: deine Gefühle, Bedürfnisse, Wünsche und deine eigene Meinung.
Vielleicht ist das die eigentliche Frage
Möglicherweise hast du dich nicht einfach in deiner Beziehung verloren.
Vermutlich hast du dich immer wieder selbst verlassen, weil du Angst hattest, dass jemand anderes dies tun könnte.
Und vielleicht beginnt dein Weg zurück zu dir nicht mit einer großen Entscheidung.
Sondern mit einer kleinen inneren Erlaubnis:
Ich darf fühlen, was ich fühle.
Ich darf brauchen, was ich brauche.
Ich darf sagen, was ich denke.
Und ich darf in einer Beziehung vorkommen, ohne mich dafür kleiner machen zu müssen.
Denn Nähe bedeutet nicht, dass einer von beiden verschwindet.
Nähe bedeutet, dass zwei Menschen da sind.
Wie dieses Thema mich ganz persönlich betrifft
Beispiel aus der Praxis ein- oder ausklappen
Ich habe mich aufgegeben – für dich
Doch, stimmt das wirklich?
Wolltest du, dass ich mich verliere?
Wolltest du, dass ich nicht in unserer Beziehung vorkomme?
Wolltest du, dass du keine Ahnung hast, wer ich wirklich bin?
Lange Zeit habe ich wirklich geglaubt, dass ich zu viel bin. Und ich habe geglaubt, dass ich falsch, oder nicht genug bin. Und deshalb habe ich in frühester Kindheit beschlossen, dass ich nicht ich selbst sein darf, wenn ich geliebt werden will. Dass ich dies geglaubt habe, hatte natürlich mit dem Verhalten meiner Eltern zu tun. Doch sie haben nie erwartet, dass ich eine Rolle spiele, in der ich mich selbst verliere, um nicht verlassen zu werden. Das war meine Interpretation und meine Entscheidung.
Und es war gut so, denn vielleicht konnte ich damals nur so genug Bindung herstellen, um zu überleben. Spätestens in der Pubertät wäre jedoch der Zeitpunkt gewesen, diese Rolle zu verlassen. Leider fällt das sehr schwer, wenn man das Gefühl hat, alleine für die Bindung verantwortlich zu sein.
Und so nahm ich diese Rolle mit, in all meine Beziehungen. Ich ging über all meine Grenzen, um für meine jeweilige Partnerin die beste Version zu sein, die ich bieten konnte. Das kostet unglaublich viel Energie, mehr, als ich dauerhaft aufbringen konnte. Also suchte ich die Distanz, um wieder zu Kräften zu kommen. Die Dynamik, die daraus entsteht, habe ich an vielen Stellen beschrieben.
Welche Angst hält mich davon zurück, mich zu zeigen?
In meinem Fall war es die Angst davor, andere zu enttäuschen. Und die Angst vor Konflikten. Demnach waren Nachgeben, Schlichten und Anpassen meine Überlebensmodelle. Was ich wollte, war Harmonie und dazugehören. Doch in meinen Beziehungen hatte ich weder Harmonie, noch gehörte ich dazu, weil ich gar nicht wirklich darin vorkam.
Meine Partnerinnen waren teilweise sehr klar darin, was sie von mir wollten. Sie wollten „mich“ einfach so, wie ich bin. Mit Ecken und Kanten, eigener Meinung, Fehlern und Schwächen und mit Gefühlen und Bedürfnissen. Doch ich wusste es besser. Ich war überzeugt, dass sie das entweder nicht aushalten, oder sie mich dafür zurückweisen.
Und irgendwann war es wirklich so weit, dass es viel zu viel war, was ich zurückgehalten hatte. Meine Partnerin war enttäuscht, verlor die Hoffnung und verließ mich. Ich hatte genau das heraufbeschworen, was ich vermeiden wollte. Danach war es Zeit, für eine neue Beziehung, denn ich wollte geliebt werden. Vielleicht musste ich mich ja noch mehr aufgeben und anpassen, damit die Beziehung endlich hält? Es dauerte viele weitere Beziehungen, bis bei mir der Groschen fiel.
Fragen, die mich weitergebracht haben
Ich stellte mir einige grundlegende Fragen:
Kann ich es glauben, was meine Partnerin zu mir sagt?
Kann ich darauf vertrauen, dass sie selbst weiß, wie viel sie aushält, und sie auf ihre Grenzen achtet?
Kann ich mich so annehmen, wie ich bin?
Haben meine Annahmen, wie ich sein sollte, etwas mit meiner Partnerin zu tun, oder ausschließlich mit mir selbst?
Weiß ich eigentlich noch, wer ich bin?
Wie finde ich wieder zu mir?
Inwieweit kann ich mir selbst die Erlaubnis geben, auch in Beziehungen „ich selbst“ zu sein?
Wie ich mich selbst wiedergefunden habe.
Als Erstes musste ich erkennen, dass nicht meine Partnerin sich über meine Bedürfnisse stellte, sondern dass ich meine Bedürfnisse selbst aufgegeben hatte. Aus Angst, mich so zu zeigen, wie ich bin. Ich durfte erkennen, dass all die Erwartungen, wie ich idealerweise sein sollte oder was ich vermeiden musste, ausschließlich aus mir selbst kamen.
Dann erst ging es darum, den Zugang zu meinem Innersten neu zu entdecken. Zunächst ging es darum, meine Bedürfnisse und Gefühle selbst wieder wahrzunehmen. Danach musste ich diesen die Erlaubnis geben, da zu sein – und das gleichwertig zu den Gefühlen und Bedürfnissen anderer.
Schließlich durfte ich erkennen, wie anmaßend und überheblich es ist, zu glauben, dass meine Interpretation wahrer ist als das, was sie mir sagt. Nur weil ich ihr nur das sage, was ich glaube, was sie hören will – bedeutet das nicht, dass sie das auch so macht.
Wie schon in den beiden letzten Beiträgen berichtet, ist Selbstannahme ein zentraler Punkt. Je mehr ich mich selbst mag, mit all meinen Fehlern und Schwächen, desto mehr kann ich auch glauben, dass jemand anderes mich so annehmen und lieben kann. Und je weniger perfekt ich sein muss, desto mehr kann ich so sein, wie ich bin.
Die Erkenntnis, dass ich alleine, die Macht über mein Selbstbild und meinen Selbstwert habe, brachte mich vom Opfer in den Schöpfermodus.
Auch heute bin ich längst nicht zu 100% ich selbst in meiner Beziehung, und das ist auch nicht das Ziel. Doch es ist unglaublich, wie befreiend sich jeder minikleine Schritt zu mir selbst anfühlte, und wie positiv sich das auf die gesamte Beziehungsdynamik auswirkte.
Reflexion
Glaubst du, perfekt sein zu müssen, um angenommen zu werden?
Glaubst du zu wissen, was dein Partner aushält oder was er wirklich meint, wenn er etwas sagt?
Führt deine Strategie des „sich Aufgebens“ zu den Ergebnissen, die du dir wünschst?
Weißt du, was du brauchst und fühlst, oder bemerkst du nur, dass etwas falsch ist?
Wünschst du dir, jemand würde dich lieben und annehmen, wie du bist, während du dich selbst ablehnst?
Mach dir deine Beziehung schön,
Dein Uwe
